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【故事】输了爱,堕入欲海,他们喊我女赌狗(终)

作者:老虎圈-渣渣辉 来源:laohuquan.com 点击次数: 时间:2020-01-07 05:51:57

耗费了几年的悲惨经历,挣扎,四五个小时就讲完了,令人唏嘘不已。
高学历,名校毕业,在现实的污浊之下,被冲击的支离破碎,引以为傲的成长,
踏入社会的短短几年,就跌入深渊,能怪谁?现实?网赌平台?只能怪自己。
考入公务员,嫁给爱情,再到网赌上瘾,四下借贷,被强暴,做了外围,
我的恨已经死气沉沉,我世界的阳光,很久未见升起,没人爱这黑暗,
无处倾诉,无人可依,无人能懂,和闺蜜同病相怜,麻木苦痛中寻求一丝安慰,
女人啊,你的物欲就不该膨胀,就不该自作聪明,就不该自作孽,更不该自弃自贱。
最后的疯狂,赌上一切,欲海沉沦,我要上岸
女人,你的名字叫做苦难。短暂的欢愉怎能填充不断决口的欲望洪流,
周日,3.12日,度假归来,即便住最高档的酒店,品味着海鲜大餐,
内心回味的却是度假前一波一波冲击自己价值观的赢钱快感,如此激烈,那么澎湃。
第一次自己赌博的事迹败露,身欠巨额债务,以泪洗面,懊悔的无以复加,
而不过短短数月后,几经波折,苦难消弭,幸福来得悄然,大起大落刺激之极。
冷静理智下的我,如同陌生人一样,目睹着这半年发生的一切,感叹唏嘘,
兴致泛起时的我,全然忘记清醒时,自己立下的种种不能逾越,不断的突破底线,
如同蹦极式的窒息感,极度兴奋,不停的向下,再向下,洞穿旧三观,再造新三观。
手里的9万,除去花掉的5万多,剩下3万多仿佛在催着我,再搏一把,再搏一把,
是的,苦难纵然可怕,可我熬过去了,现在是属于我的春天,干嘛不趁此机会,
赢更多,然后就此收手。就这样,收假回来的这一周,我又开始了新一轮的冲刺。
每天上班的洗手间,下班后半夜躲在浴室里,偷偷摸摸的赌,老公并不知情,
一边压抑着自己逐渐膨胀的自信和欲望,一边又开始了重注下的放手一搏,
压5000红了,下一把就会压1万,输了下一把就敢压2万,谁说女人不如男狠,
我甚至敢闭着眼睛下注,让自己的猫咪摆爪下注,3月16日,赌本狠狠翻了20倍。
就此收手?怎么可能,运势正旺呢,当脑海里萌生10万一把的念头时,
霎时,呼吸急促,心跳加快,感觉血液循环都快了一圈,犹疑不定,不断说服自己,
下吧,下吧,赢了就大赚了,输了再慢慢打回来,撑死胆大的饿死胆小的,
当10万一注的口子一开,噩梦才真的降临。赢着赢着,就是连续的绿,1小时不到
手里的本金就被洗白,剩下的零头,怎么压怎么死,压庄开闲,压闲开庄,不甘心!
似乎自己也曾预料过这样的结局,美好的可能也会发生,只是朝着坏的一面去了,
我把这称之为,时运不济,幸运殆尽,那就歇会再战,我的几十万,不能就这么算。
3万多的本金,赚到60多万,我心里早就认为这60多万就是我的钱,心态之变,
潜移默化,甚至出现死追庄打或者认定出闲的可怕心态,叫板,硬扛,对抗,反路。
赌前设定的计划,多次告诫自己的那个声音,被这瞬间的冲动撕扯的支离破碎。

先赢后输,哪来的什么套路,是冥冥之中对贪得无厌的惩罚,1天60多万洗白,
我再次瘫痪,再次瞒着老公,开启信用卡套现,撸贷模式,轻车熟路,无师自通。
春分过后那天,本金再次到位,20多个,这次定的目标150个,只要达标就收手。
预期定的时间是半个月,而现实却开了我一个大大的玩笑,仅仅三天,因为上头,
20多个全部洗白,我开始不安,焦躁,心急,老公察觉到了我的状态,我推脱说
来了大姨妈,不舒服,休息休息就好了。赌徒,无疑是生活中最出色的演员,
一边享受着爱,一边编织着无穷的谎言,一面是呈现给他人的理性,一面是自留疯狂
病态,偏执,失控,自大,可以褪色,可以枯萎,怎样都可以,唯独不能输,
只要红一把打回来些,万般柔情便涌上心头,搏一搏才是我们的深爱,挚爱,最爱!
继续筹钱,开始以凑个投资房的首付等各种借口,向可能有钱的好友亲朋开始借钱,
不到两天又筹得21个,输红了眼的我,已经丧失了应有的理智,开始殊死一搏。
摒弃大注重注的打法,又开始稳稳发育,每次开打,我都告诫自己“稳住别浪”
3月即将结束,两天21万打到73.6W,想到此前亏空,贪心作祟,咬牙继续,
结果第三天红了三把之后,情况急转直下,连着21把黑,大注5万,小注500,
偶尔翻红几把之后,就是无休止的连黑,73万多,洗的干干净净,一分不剩。
极度愤恨之余,摔了手机,躲在浴室哭泣,屋漏偏逢连夜雨,老公被吵醒,闻声而来
一边安抚我,一边询问,我支支吾吾,无从解释,他长叹一口气,帮我捡起手机,
想了解发生了什么事,此时的我很慌张,顿时六神无主,只能在一旁流泪,
他点着烟,不说话,沉默中,只有我抽泣的声音,一颤一颤,老公没有抱着我,
他眉头紧皱,过了二十多分钟,他开口了“你是不是又在玩赌?”他恨铁不成钢,
可我能怎么回他,我也很绝望啊,本金带赢利百来万洗白瘫痪,我想死。

一夜无眠!3月31日,老公把公婆和我父母一起找来,就我网赌,召开家庭会议。
公婆苦口婆心的劝说,父母短嘘长叹的讲道理,老公推心置腹的忆苦思甜,
我只得坦白自己网赌的历程,写了戒赌保证书,又把所有能筹钱的账户都消掉,
手机也被换成了老人机,从源头阻止我继续参与网赌,各种证件都交在老公那里。
接着就是债务梳理,从开始网赌,到现在的总账,全部一笔一笔的交代清楚,
从哪些台子借的款,哪张信用卡透支了,借了哪些朋友的钱,全部理清,慢慢处理。
我把第一次洗白到现在所有的金额盘了一遍,真的吓了一大跳,短短一年玩到百万,
老公也是胆战心惊,更是吓坏了几位老人,全家开始监督我的每天生活。
老公请了一天假,把所有的债务统计了一番,除了房子,年前我无意间存对的30万,
我差不多给家里造成的亏空有56万,很多被我忽略的数字,被老公各种抽丝剥茧,
老公通红的眼里有挣扎,有犹豫,有不甘,有无奈,摊上这样的妻子,是个男人,
都会憋疯吧,我何止是败家娘们,简直是屠夫娘们。可老公依然怕再次刺激到我,
很温柔细致的和我说了特别多,比如监督我,说是一起度过难关,比如消费管制,
说是重新建立价值观,找回生活信心,一边又担心我抑郁,一边又为账单发愁。
以他的薪水,56万要还清,差不多要10多年,而我们身上又有着房贷压身,怎么办?
他只能一个个,一家家联系过去,好话说尽,半个多月,我的债总算安排清楚了。
56个何止是老公心中的痛,更是我的痛,他那么爱我,为了家承担不该属于他的责任
他是这辈子都难在遇到的好老公,我感动,消停了一个月,表象中,我已经戒赌了,
平时逗老公开心,每天下厨,这段正常陪伴的日子,是我记忆中最轻松的时光了,
晚上床笫间,换着花样弥补给他,疯狂,甜蜜,平凡,依赖,如果就这样,
如果我就此打住,不做任何非分之想,不生丁点贪念,后来的生活就不会无可挽回,
这个男人也不会永远的离开我的世界,从此再无半点纠葛,如今我悔,却无计可施。

内心的不服输不甘,被死死地压制在心底,不敢露出分毫,他们觉得我没法赌了,
这样的高压之下,不可能有钱去赌,戒赌也不过是时间问题,他们的一厢情愿,
很快就被我疯狂的复赌震惊的跌掉下巴,赌徒心中的魔,爆发时过于可怕。
4月,5月两个月未赌的我,并不是就此不赌了,而是疯狂的压抑着赌的想法,
每天定额的生活费,信用卡,小贷都上了黑名单,亲朋好友家人都打了招呼,
如果不是5月底端午,老公商谈把自己的私人手机落在家里,结果或许会有转机。
端午前一天,老公因为公司工程被要求去外地与人商谈,走的很匆忙,
直到晚上他给我打电话,才得知他私人手机落在家里了,帮他放好手机后,
我的心思开始浮动起来了,所有筹钱的路子,都差不多断掉了,但老公的手机,
可以用来筹贷,这个念头一升起,我便再也无法掐掉了,着了魔似的开始计划。
没有太多挣扎和犹豫,我直接用他的手机重新撸了7万的贷,当晚下款后,
一小时内洗白,整个人彻底的绝望了,那瞬间我又想到了死,可还是不甘心,
我用老公手机登陆了自己的微信,闺蜜发了好多条消息“借我2000,翻红还4000”
半个多月前的信息,我回复她之后,没想到很快她就回复了,邀请我视频,
接了之后,寒暄了一阵,她就哭诉,自己洗白了,跑路了,我强忍着没掉眼泪,
还安慰她,只是我的状态明显不对,她发觉后问我,姐,你是不是也洗白了?
我点头,随口问了一句,“你上次说借的高利贷,还有联系方式吗?”
闺蜜急忙劝我,说别借,借了就还不清了,百般劝说无果,只得把详细信息发我。
随便应付几句之后,我找了个借口挂断电话,就赶紧联系高利贷,了解情况。
磨了一个多小时候,他们让我准备房本,准备一系列材料,第二天下午找他们。
高炮的可怕,于我而言不止是吸血的可怕,更是摧毁我做人最后的一丝尊严和底线,
后悔也无济于事,如今,早已出离了愤怒,哀大莫过于心死,5月31日午后,
我准备好材料前往昨天约好的地点,放贷的两人早已停车等待,忐忑不安的上车后,
其中一个很壮的男子试着打开话头“大妹子这么年轻漂亮,借钱干嘛呢?”
另个年轻精干的男子接着话说“美女看起来不缺钱,肯定是遇上难关了。”
“家里人病重,急需用钱,一时半会周转不来,只能这样了……”我渐渐放松下来,
随后,他们两个安慰我,又站在我的立场思考,我很快就放下戒心,观感转变。
他们的办公室是一间商住两用的,等确认好材料手续没有问题后,精干小伙叮嘱我,
“姐,你要知道这个里面的利害关系,没必要的话,就别用这个方式,不划算”
“我是真的急用,你们放心,我最迟一周,最快三天资金就能搞定,我保证。”
随后精干小伙就带着我,回我家实地考察认证信息并确认后,当场我按了手印,
他答应给我放款,那瞬间,太激动了,救命钱就要到手了,一时间思绪万千。
有转机了,11万,补账完了还能余点赌本,不过每个月1万多的利息太可怕。

带着激动的心情,我跟着小秦,他自称自己姓秦,去了他说的可以放款的地方。
一个酒店式公寓,我此时所有的希望都寄托在这个款项,不疑有他,一起上了楼。
进屋之后,小秦又跟我重申了一下,每个月的利息,1万多,要是还不上,后果严重。
跟在他身后的我,脑海全部想的是如何用着即将到手的11万回本,补窟窿,
一没仔细听他的话,而来他停下来我一时没收住脚,直接撞到了他的背,他急忙转身
顺势就抱住了我,“姐,想啥呢,小心点”,我急忙想脱身,眼神很凶的盯着他,
他放开我之后,说了句“姐,你先坐着,等我给你取钱”便去取钱了。
11万的现金摆在桌子上,他问我“姐,你是现金带回去,还是我给你转账?”
我想了想,问他可不可以转部分钱到支付宝,再拿一部分现金,他说可以,没问题。
很快,钱到账了,装好现金我就起身准备离开,突然他一把拉住我,我猝不及防,
跌进他怀里,我强忍着怒气,呵斥他“你想干啥?”他轻笑着说“姐,和你说点事”
话音未落,他的手就摸向的臀。虽然我好赌,但身材一直引以为傲,加之气质,
也是很多人眼里的美女,但我从未想过用身体来谋取利益,这是做人的颜面。
但我不敢惹怒眼前这个小伙子,他是我的债主,手里捏着我的救命钱,我很难选择。
“姐,你很迷人,你摸摸我已经硬的不行了”他根本没有理会我的挣扎,
直接将我的手拉向他的勃起,“姐,你帮我,我帮你保守秘密”他在我耳边低语,
而我此时的身体并无任何反应,我只想快点回去,把本打回来,我的眼前全是注。
“你别这样,我有老公”我轻声拒绝他,他并没有停止侵犯,一只手怀抱着我,
另一只手摩挲着我的私处,他很会撩拨女人,很熟悉女人的敏感点,也很大胆。
“姐,我喜欢你,见你第一眼就想要你,你帮我,我给你免利息,咋样?”
一边说,手已经开始轻车熟路解我的bra。C罩杯的我,身材纤细,诱惑迷人,
“你别这样好吗,我有老公”我操着哭腔,小声的乞求着,但愿他能放我一马。
显然,他早有图谋,从见到我的时候,就开始让我放松警惕,制造可以拿下我的机会
可我真的不想背叛老公,但用老公手机套现的我,已经走投无路,接近绝望,能怎样
挣扎,不断的挣扎,可这般挣扎有什么意义,只是象征式的反抗,反而激起了他的欲
小秦眼见他的策略奏效,双手不停脱了我的裤子,脑袋拱入我的双峰,一边吱呜着
“姐,你真白,爱死你了”将我放倒在床上后,他迅速解掉自己的衣服,挺着阳具,
凑在我的眼前“姐,帮我口一下”,我闭着眼,摇了摇头,泪从脸颊滑落,
小秦并没勉强我,他饿虎扑食一般,开始舔弄双乳,双管齐下,玩弄小豆豆,
完了,我知道接下来将失身于他了,我生命中的第二个男人,以这种方式占有了我
“你说免我利息,说话算数?”边哭边问,耻辱不存,只剩下最后的利益之争。
“姐,就冲你这对大奶子,利息肯定免,放心,我向来说话算数,不差那一万多”
几句话的功夫,他便进入我的身体,开始了年轻人的冲击,我的底线,就在这
一次一次的撞击中,撕扯着,破碎着,一败涂地。压抑呻吟,僵着身子,可很快,
我便有了感觉,喉咙里不由自主的发出舒服的音,身体背叛了心,随着他的冲撞扭动
远在他乡的老公,为生活的重担奔波着,而他的赌徒妻子,却在别的男人胯下,
被凌辱,被撞击,被玩的欲仙欲死,被击溃自尊,被放逐了耻辱,被拉向深渊。


当晚回到家里,我躲进浴室,老公的电话打了过来,我停止抽噎,和他聊着,
内心却起了十级飓风,从将他拖入火坑,到我身体的背叛,所有重压,一瞬袭来,
小秦发来一条信息“姐,你夹的我太舒服了,想操你三天三夜”我没理他。
仓皇,压抑,屈辱,抱怨,种种情绪压在心底,我知道只有赌才能翻本,救命。
熟悉的网址,熟悉的充值,熟悉的下注,熟悉的连黑,熟悉的洗白,两个小时不到
8万充值,在梭哈中烟消云散,就是这些数字,将一个饱满灵魂的我,
带入无尽毁灭,行尸走肉般的活着,绝望的活着,迷茫的撑着,为了什么?
洗白了,我呆滞的在浴室无神了两个小时,老公的电话再次响起时,方回过神来,
道了晚安之后,我害怕了,老公手机有7万的贷款,高利贷的11万,怎么办?
到底该怎么办,六神无主,眼泪,死,无助,我该咋整呢,被欺辱过的这个夜晚,
绝望笼罩着我,跑路吧!只能跑路了,老公那里肯定不能说,家里也不能说。
当晚,我用支付宝里仅有的余额,买了一张逃亡西南的票,从黄河入海口,一路向西
包里的三万现金,我留给老公两万,自己带走老公的手机和剩下的一万连夜出逃,
这一次的跑路,意味着从此以后,一个漂亮的妻子,年轻的女赌徒,堕入无边黑暗。
走后第三天,我给老公发了很长很长的消息,随即收到回复“等你回来,离婚吧”
这次复赌,如咋暖还寒,五月的春天,我葬送了幸福生活,为自己的婚姻画上句号。
四个月后,我回了一趟家,和老公相顾无言,他已经放弃了,办完手续后,他哭了,
拉着我质问“为什么?为什么?”没有人有答案,赌徒的人生是无解的,我亦流泪。
没有散伙的买醉,没有肉麻的分手炮,只有一堆亟待解决的债务,我四处找我的债主
“你把所有问题都推给我吧,债务我自己来扛,不用你管,帮我照顾下我爸妈。”
交代好一切,我再次消失在这片故土,只身飘零在流浪逃亡的旅程,迷茫没有终点。
我逃亡后,和闺蜜联系到了,她很快到了我所在的城市,西南靠海,
她比我还惨,虽说没有被债主欺辱,但根本无心工作的她,对现在加上我,
只能加入外围,用身体换钱,来钱最快,赚了就赌,赌没了就卖,
只要饿不死,迟早有一天能翻本,浑浑噩噩,昏天暗地的日子直到18年立春后不久,
前夫发来父母住院的消息,一个平时不怎么用的手机,他发来了视频。
他大概知道赌徒的疑心病,这个世界谁都不信,只信自己。我才知道,父母被气得
双双入院,身边却一个看护的人都没,那天晚上,闺蜜陪着我买醉,
我拒绝了那晚的所有单子,心痛的在滴血,我为什么要搏一搏,为什么要赌,
借口里有一半是因为双亲,我想给他们好的生活,买个别墅,让他们安养晚年。
可如今呢,他们会不会因我而一病不起,家里没有任何积蓄了,重病来了
就是等死的结局,这回我是真的怕了,一场酒,我和闺蜜哭成鬼,心里全是爸妈,
全然没了赌心,每个人心中都有一方软肋,我的是父母,是这世界仅有的亲情。
这个契机,将我从深渊的中心一点点的拉离,我似乎有了一些变化,这个变化微小
不突出,但实实在在的开始影响到了我,我开始不怎么关心赌了,我更想回家。
慢慢的我开始很少赌了,开始了存钱,先把债还清,再回去陪着他们,做点小生意
或者多攒点,带着爸妈离开那个城市,去一个完全陌生的城市重新开始生活。
这可能是我最后仅存的良知,这点小火苗,救了我,救了我的人生,与此同时,
我开始吃药,开始逐步治疗自己,我想再给父母一个浴火重生的女儿。

老哥们,这个故事憋了很久,我把它讲出来,就是想和你们分享我的上岸路,
不是赌,不是最后一搏,是亲情的拯救,毫无缘由的醒悟,我们都代价沉重。
还有16个,还完之后我可能还会做半年多甚至一年的外围女,等存的差不多了
我会将自己的人生重新规划,或许这辈子都不会再婚,或许守在父母身边。

也愿你们,早日上岸,心中有爱可以守护,我的故事,有用就多看看,无用就忘了吧。

最后希望大家在老虎圈玩的开心,多多赢钱。我每天都会在老虎圈上面看看,玩玩!

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